不想出门，超市是个例外。
买了柔顺液。
大批量洗衣服。
喜欢那味道。
象啵。
无聊的假期有个地介到处逛逛。
徘徊在SPACES和非常之间。
无限感触。
这些和那些不是生活的必须。
只是某个不经意的碰触。
有了禅意的美好。
大啵。
我想你。
灰色的阳光，甚暖。
和儿子比赛放风筝。
仰头看天才发现：天上老是蒙着一块灰色的云。
风筝们穿行，随风舞动，天上云层开合，射出几缕阳光，照得人的心胸都开阔许多，可惜只一会云层再度合拢，所有的所有又隐到朦胧之中。
灰色的天空下统统不见了。
统统不见了。
困在家消磨年
无所事事
浇花
洗白色的床单
给儿子买用来打我的枪
从西青道直达我家
他15分钟
我们不懈的用身体讨论爱
爱的方式
在一个充满了死亡
离弃
怀疑及不信的世界里
是否还有我们概念中的感情存在
他酒后涨红的脸上笨拙的嘴里
反复重复的话
告诉我
和幽深艰涩的宗教哲学无关
和坚不可摧的道德伦理无关
我们浓郁地眷恋着
乞求相守
好在这一切玩笑般的存在了
一瞬他在我眼前
一瞬他拥我入怀
一瞬他吻我双唇
一瞬他闯我心蒂
无可言喻的欢喜与苍凉
并非其它
我突然想说
你一定要懂
一个曲目的开始
被赋有了各自的灵魂
以上图片和文字送给凌晨1：52。
1天不见面就开始想念——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————1天不信息也没有所谓。
上高一的时候在学校走廊用MS罗琦的声音唱这个歌，喜欢它的歌词，喜欢它的旋律，一种感性到极致的痛透出种淡然恬适的意味。遗憾少不更事总也不能酣畅淋漓。
早上，一个人放花，不明白这么灿烂的烟火为什么不晚上绽放。
造物弄人。没有树叶的树枝，灰黄色的土地，和停在小区外面路边生锈的单车。
刷牙时真的不应该放这歌。
我的实践总是可以证明一些些真理。
我有一张得到后就会笑的脸
说着一些充满着爱的语言
假如正好你来到身边
也会感觉是在春天
我那么狂像马儿奔跑在旷野
我有一张失去后就会哭的脸
告诉别人我已经开始埋怨
原来感觉美好的一切
突然变得不想留恋
说真的话都觉得所有都肤浅
我已经进来
却无法离开
这个满是诱惑的世界
为了拥有不怕被伤害
我知道不管什么人们都和我一样
我想要放开总是欢乐之后走来的悲哀
它让我明白美好永远会是短暂的存在
我想要放开经过痛苦忍耐获得的精彩
它让我认为付出很多代价换不回原来
在等待在等待未来
无所谓不甘寂寞的无奈
在等待在等待未来
不再为悲喜伤怀
在等待在等待未来
无所谓不甘寂寞的无奈
在等待在等待未来
不再为悲喜伤怀
今天，信息是三个字。
是历来最少的，但还是谢谢三分之一的啵。
不该这么眷恋。
不该如此打搅。
不该。
每家都很热烈，明天一个人去老娘家。会速去速回。不想把不好的情绪带给她们。
这个年除了明天，再熬个初五就万事大吉利了。过年就是一场战争，人与人交际的假惺惺。
是在熬。
跟别人没关。
很怀念公司，怀念那熟悉的液晶电脑，熟悉的温暖座位，熟悉的空空花瓶以及那些承载了自己心血的文字和照片，但，状态还将继续。
思绪.........
给儿子点了个大红点，POPO不乐意的说不男不女。
涂掉。
因果.........
不是你用感官所能衡量的等量交换那么明朗。
揣测。
抽离.........
让我无情地注视着电话，不给它一个特定的方向，也不让它在心中生根，等待它渐渐变成一股飞舞的轻雾。
说再见。
PS：每天路过熟悉的街道，辗转于家与超市之间，忽然感觉没有了那以往的春节气氛，一切都很平淡、一切都很沉静，怪不得开车的司机大哥连声道：“一年不如一年了！”
我可以当作是在纯属调侃。
低着头过了一整天，2008的第一天。
发现心中少了一点什么......
没所谓。
冬天里的孤单，《害怕》。
还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意的听见你的消息，然而当爱已沉淀的太清晰，当拥有已经是失去，就勇敢的放弃……
太多的过往，就在那一天被你撕成碎片，可我心里还是藏着，对你的思念。
毕竟，遗忘需要时间。我也知道，时间会让我们痊愈。可夜深人静时怎么办，一个人时怎么办，打开日记，翻开相册，全部全部是那张熟悉又陌生的脸。
挥之不去，丝丝入扣。
淡雅的歌，蕴涵的却是最汹涌的情感。不能暴露出来，因为，既然不能和你一起，那么就要自己走下去。
我会这么相信，我想我开始懂了，虽然还是害怕。
华丽的钢琴在这首歌里显得那样单薄。
就象这里的文字，都是对点滴过往的品味与成长。
听了几遍会唱了。
害怕
忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕的不经意听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
还是害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去
[我知道你始终都与我同在
这种知道
很让我安心]
等一趟公交，十分钟；看一场电影，三小时；数月缺月圆，一个月；想念你，刚好两年！
心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！是520.1314，说一生一世好象总觉得那么飘渺。
人生的意义是什么？
不同的人不一样，爱因斯坦的人生意义是那个著名的E=MC2（2应该写在右上角，是2次方，我键盘上打不出来）；成吉思汗的大概是有陆地的地方全搭上帐篷放上牛羊吧？人生本来是没有意义的，人生的意义需要我们去赋予。我们只有把我们对生命的热爱以及激情以及等等，注入到我们的人生中，我们的人生才会显出意义。
咱既不是爱因斯坦，也不是成吉思汗，世界根本不可能因为我而有任何改变，我的婚姻说不上成败，我只是一直在寻找一个男人，一份爱情。
我不是一个心比天高的女子，不过就是想过一份有点小浪漫但仍旧寻常的日子，但这样的日子却不容易得到。因为我男人不想，我男人跟我过了一年，我就知道我这一辈子的日子。我不想更改，可能也无力，于是笑着流泪着跟他重复一年，十年或者更多。说老实话，以前我也认为假如我放弃掉对生命更高的追求，找一个人生一个娃，然后相夫教子岁月静好，未尝不是有意义的一生。但现在看来，这样的人生也不容易。在过去，我指的是当社会发展没有这么快的时候，当人们奉守古老的道德和传统的时候，一个普通人的一生和他（她）父亲母亲甚至祖父祖母的都区别不大，左不过结婚生子成家立业，然后中间伴有泪水争执伤害，然后激情消失，两鬓斑白，在火炉边打盹，絮絮叨叨，然后一生。这样的人生有什么不好吗？对于伟人来说，当然不够壮怀激烈，但对于咱老百姓来说，一辈子不就图个平平安安顺顺当当？可是，那是传统社会。现代社会，除非你三十岁结婚，而且嫁的是一个四十岁以上的男人，否则，你就很有可能在二十岁的时候以为爱情是生活的全部，三十岁的时候，以为家庭是幸福的源泉，但到你四十岁的时候，你却被逼着重新寻找人生的意义！
旧历2007年的倒计时，婚外情。
为喃的2007抖动地画一个句号。
剩下的就是无尽的想念。
好在他发来一条信息，用来抵抗一周的思念。
时日宁静，既无欢乐，也无死亡。
如果故事的结局，还是死路一条，我愿在这激流中沉溺，就让水将我掩埋，我会独自的勇敢的承担宿命，只是偶尔会心有不甘，乃至在我窒息前一瞬，掩面而泣——为什么最终的最终，我们还是没能在一起。
[如果没有你
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨，眼睛干干的有想哭的心情，不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情，最想说的话我该从何说起，你是否也像我一样在想你
如果没有你，没有过去 我不会有伤心，但是有如果还是要爱你
如果没有你，我在哪里 又有什么可惜，反正一切来不及，反正没有了自已]
心被掏空。
想哭。
忍着。
先祈祷下，啵的脚没事。
但愿今天凌晨，等一会儿可以睡着，可以微笑的梦啵，可以在短暂的梦里再羞涩的和啵撒娇。
耿耿于怀，夏日比我高，耿耿于怀，夏日比我瘦，耿耿于怀，夏日比我粉，耿耿于怀，夏日比我胸大，耿耿于怀，夏日比我自由身，耿耿于怀，夏日早我认识你。耿耿于怀。
这个立春的日子ML绝对不在谁的计划之内，意料之中，但还是按部就班顺其自然了。
其实会想到你应该很棒，但你应该没想到我这么菜吧。
丢人：（
你就是这么一点一点侵蚀我的心。
这头狮子。
也就你才能降住不羁的射手。
今天的ML，盘算得晚了些。其实，包包里现在还有很多张宝坻的票，但喜欢在不知名的这里和你ML。
越来越急切地感到，时间不赶趟。
也在问自己，一个星期要怎么挨。
今天不准备睡了，满脑子是你，给女人丢脸，你什么感觉？
很空，躺在床裹着被子，上网，胳膊巨累，不这样还能做什么？
在癞子一直赢着，龙，素桌五，会吊~变方的赢。
4小时前，对我很重要。
只对我。
我才知道你说我腼腆的最终意思，我经不起撩，一撩，芳心一乱，翻来覆去，过年。
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